Debe ser el invierno...

*Cuando cierras los ojos inevitablemente todo se paraliza, todo se desvanece y la nada se vuelve todo. Pero ahí estás nuevamente, nada ha cambiado, estás tú ante tu error y una gran muralla de orgullo y distancia te separa del suspiro sublime, tibio y delicado… y ya ni el frio es frio, el calor no es calor, te quiero porque te tengo y no te tengo… Y es que contigo soy yo.

Qué!!!! ¿Qué es toda esta maldita mugre, que es, alguien puede pararse, detener mi idiotez, pegarme en la cara y decirme qué es todo esto?

…ese terror de volver a sentir que siempre eres tú misma quien una y otra vez vuelve a caer,  a equivocarte, a herir… es, un veneno dulce que al parecer disfruto tomarlo a menudo, deleitarme en él y al cabo, terminas tú contigo misma… Y aquí estoy nuevamente, destinada al fracaso atroz de la dulce agonía de perder, siempre perder, perder momentos, perder suspiros, perder sonrisas, perder carcajadas simples y delicadas, perderme a mí misma, perderme…  

…Y ves tu vida pasar por un minuto, y ni cuenta te das de cómo llegaste a esto, de cómo salir de esto… de cómo estás parada sobre la nada creyendo que fue algo alguna vez, de cómo sigues aún en pie. Quizá bastaba respirar, quizá solo era suficiente la ausencia, ausencia de conocer, de sentir, de ser, ausencia de lo sublime, de lo que te hace sonreír frente a una pantalla de computador de la nada, ausencia de sorpresas, ausencia de sueños e ilusiones, ausencia insoslayable de lo eterno. Eterno, así es, digo eterno, pues por mucho que la agonía y la… impotencia de volver a pisar los mismos pasos del ayer y recorrer el mismo camino, marque cada tiempo en esta sinfonía en re menor, nunca se irá… volveré a pasar por aquellas mismas calles, a mirar por aquella misma ventana, respirar el mismo aire de ese atardecer, a sentir ese mismo aroma dulce con una mescla de placer y locura, simplemente ha sucedido y estará. Son recuerdos, malditos, pero al fin y al cabo recuerdos.

Y la historia comienza así…

Hoy es un día de esos curiosos, de esos que hacen de tu vida también algo gris, es un día definitivamente, curioso. Cada vez  más locuras, cada vez más, sin embargo, son cosas de las cuales estoy “segura” (tonta e ingenua) no me arrepiento. Y si algo he aprendido de las películas es que nunca es tarde para arriesgarse, sencillamente esta es otra lección de mi vida, nunca es tarde y hay que atreverse de vez en cuando.

Hoy sí que no puedo parar de escribir, estoy en uno de esos momentos en los que todo parece tan extraño, pero más que extraño incierto… Pero qué va, estoy “feliz” (nuevamente estúpidamente ingenua), y estoy dispuesta a hacer estas locuras y más. Son algo así como las 10.45 a.m. de un tibio  día de abril, sentada sobre mi presente más incierto, pues, no sé qué habrá, ni qué será de mi en unas dos o tres horas más; solo se, que mi corazón está allá, con él, en su mirada en su piel y en su ser, y de allá quiero ser…

Describiría este momento como “viaje al encuentro conmigo misma”, enfrentándome con mis propios ideales, convicciones, temores y sueños, soy yo misma, pues no se trata de él o de nosotros, se trata de mí.

Y bueno, la historia comienza hace dos semanas atrás, (dos semanas y dos días) un 15 de junio (irónico) conocí la belleza de lo simple, el calor de una mirada, la magia de lo sutil, ese punto exacto de certeza incierta, ese grito en la soledad y el dolor, conocí lo ese que es tener y no tener… conocí mi destino, conocí ese maldito estigma que encadena mis más profundos sueños e ilusiones, que cada cierto tiempo, va guardando más y más cosas de mi en una pequeña cajita atada de mil candados… Conocí el inicio de lo que soy, y lo que jamás seré… Algo así como, yo ante un espejo, en la nada, en el absoluto vacio neutral que envuelve tu delicadeza, tu razón, tus pasiones, lo que eres… A él conocí. Y por primera vez mi corazón y mi mente estaban tranquilos, era como si ese 15 de junio una parte de mi abruptamente se quedó allá, con él… Y ahora voy a ver qué tan así es todo, iré a buscar esa parte de mi que se quedó allá, y ahí mismo veré si me la traigo o la dejo allá, junto a él…

Y para él obvio fue  sorpresa (¿lo fue?) ¿Miedo? No para nada, calma y tranquilidad… Inexplicablemente llegué y acá estoy, qué puedo decir, cómo lo puedo describir, es ¿lógico? Es ¿irónico? Es… interesante.

Just Brethe .-

Maldita historia la mía, maldita vida la mía, cuál es el afán de la vida de enrostrarme que mi destino es ser parte de las historias inconclusas de otros, ser la pieza  de sus rompecabezas, ser el último peldaño de la escalera hacia su felicidad, ser ese maldito instrumento para que ellos entiendan y descubran que es “otra” la que necesitan, la que quieren, o simplemente la que estuvo siempre en sus mentes…

Maldita.